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| Boa vs Pitón (2004) |
| Escrito por Juanillo |
| Viernes, 08 de Enero de 2010 18:42 |
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Todas las películas comentadas en la sección "Conoce a tu enemigo" han sido penosas e increíblemente malas, pero tienen hasta su gracia si se las compara con una americanada serie B como ésta. Una peli de bajo presupuesto y con la esencia de las malas películas americanas la convierte en un bodrio insufrible. Así es Boa vs Pitón.
Los protagonistas. Parecen sacados de "Vigilantes de la playa". Un caca de la vaca contrata a un grupo de simplones para cargar con una serpiente pitón supergigante de 25 metros. ¿Para qué? Pues para hacer un concurso de caza con unos colegas y su novia. Pero la pitón se escapa matando a los simplones y queda suelta por esos caminos de Dios.
- Díganos... Si a un gato se le ata una tostada con mantequilla en la espalda y lo tiramos por la ventana, quedará atrapado en el espacio-tiempo, ¿usted cree que viola la segunda ley de la termodinámica o viola la definición de espacio? -. - Yo la viola me la toco despacio -.
Entonces los de seguridad ciudadana contratan a un tipo que tiene una superboa gigante en su laboratorio, y también contratan a una chica que hace implantes en delfines para seguirles la pista. ¿Y para qué tanta mariconada? Pues para implantarle a la superboa un rastreador y visor, y le ponen unas gafas supermonas para que se vea guapetona en el espejo (y para que los espectadores puedan diferenciarla de la Pitón, porque si no, uno no sabe quién va ganando).
Esta es la serpiente Pitón. Al principio iban a comprarla a una empresa japonesa de monstruos gigantes, pero salía muy cara y acabaron diseñándola con el Paint del Windows.
Mientras tanto, el tipo que montó todo el pollo (el que se trajo la serpiente Pitón) sigue con su idea de dar caza a la serpiente, con sus coleguillas, solo que tendrán que buscarla en una estación depuradora de aguas, que es por donde dicen que se ha escondido.
- ¿Qué pasa? ¿Es que tengo monos en la cara? ¿Se me corrió el rimel? Ah... ya... Lo tengo detrás, ¿verdad? No, seguro que es una broma. Anda, deja de pasarme la brocha por la espalda. Ya nos hemos reído bastante... Venga, se acabó la broma -.
La Boa y la Pitón, al encontrarse, en vez de darse bocados sanguinarios, se dan bocados de pasión y ponen huevitos. La Pitón se carga a unos cuantos militares, y la Boa se carga a unos cuantos malos. Al final quedan los típicos: el chico, la chica, y el malo final, que quiere abrasar a la Pitón con un lanzallamas por estrangular a su novia.
- ¡Arde en el infierno, bicho salido del Averno! ¡Y tú también, Boa del demonio! ¡Y tú redúcete a cenizas, Papá Noel! Nunca me regalaste la PS3 que te pedí, gordinflón! -. ¿De verdad que no es predecible el final? Pues venga... Acérquense, que lo voy a contar: Al malo le hacen la caidita de Roma, y los buenos se ponen contentos. Inesperado final feliz, ¿verdad?
La puñetera bandera de las pelotas, que siempre tenemos que tragarnos en las pelis americanas. Por lo menos esta vez no pusieron un baile de graduación. No sé cómo se les pudo pasar por alto en esta peli de monstruos. Es ultra-giga-mega-maxi-malísima la película en cuestión. Pero por una vez en la vida, y para no ser malo del todo, diré algo en su favor: Lo que menos tiene que ver con la peli es tal vez lo poco interesante que se puede recoger, o sea, el reportero de televisión, que siempre está paranoico con que las muertes son causadas por atentados de Al Qaeda, y luego dice que hay que ser sensacionalista en televisión para impactar a las masas, lo cual es una crítica muy acertada de lo que realidad sucede con tanto miedo retransmitido por televisión. El resto de la peli (o sea, el 99.8%) es una boñiga maloliente.
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